I Am Good

前些天在医院呆了三天的日子，让我反复想了很多，包括忧郁症患者为何经常被人指责神经兮兮，甚至自杀中断生命。

哈哈抱歉，我没有严重到这种地步，就只是身体上所突如其来的不适感，让我很困惑，仅此。

下星期会复诊，到时候就知道到底是身体还是心理出现问题。求个心安吧。

其实我很少和别人叙述关于身体上的状况，我很怕每次发作的时候都被人发现，长久下来，别人反而会觉得你无病呻吟，或者以生病为借口逃避生活。

嗯，心跳去到极致，在车上看着眼前笔直的高速公路慢慢弯曲，甚至视线发黑。一旦进入这种无从控制自己的状态，我就变得很慌，越加惊慌的状态下，我就更加觉得自己脆弱。

回到家在妈面前吃饭，拿筷子的手还在颤抖，我脸上的笑容已经准备就绪。免得别人担心，却自己怕死怕得要命……我大概就是这种性格。

在这段日子，我好像变得更加倔强。

别人问：Are u ok? 

我总说：Im good. （脸带笑容，温暖至极）

倔强当然不是褒义词，但用在我身上，真的是最适合不过了。其实我慢慢发现自己有点变化，尤其心态方面。关于死，有很多诠释，但目前我的状况和死亡似乎相距甚远，但那种害怕和恐惧，伴随症状在身体作祟时的余震，我又突然觉得“死亡”其实无时无刻伴随着我。

我目前，正在游走在这种氛围里。对我来说，很怪异却又非常新鲜的体验。

我的病床其实就对着一扇窗，窗外的景色无论多美，三天下来睁开眼，都是同一片景色，我就发现那是多么的令人精神崩裂。尽管窗外的天气再好，都是一成不变的景色，无论如何，我仍然身处在窗内，似被封锁探索世界的人。

前几天出院，有朋友说我太唯心主义，太容易多愁善感。其实我一向以来都觉得自己是很正面的，我不太认同自己往往诸多忧愁，但善于感受事物，我到是肯定。

看一段文字、看一套电影、或者在外走走看看日落，我都可能泪流满脸。我就是这种人。

但这种感觉，往往让我感觉自己，更像一个人。

但由于善于感受，这也可能造成某程度上，累积堆叠起来而感情泛滥，最后一次性爆发归还给我，精神的承受逐渐蔓延到身体上。所以目前，可能还需要一段时间承受自己之前的罪孽，哈哈。

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以上是我的一些感想，其实很抱歉我并非有意要和大家呻吟自己的状态，或者说，我还真有一些些庆幸自己有这种体验，毕竟要成就日后的向往，就必然会经历艰苦甚至挫败。

我一直都没有准备好如何失败，因为我只想找办法获得成功。

对于目前的状态，显然我还没找到通往成功的方法，却让失败感一直攻击到我快无法振作。

拜托，我希望这个经历能让我更强大。

也拜托，在还没足够强大之前，死亡别太快来临。

对了，别担心，I am Good

记录：2019年3月24日。

关于我患上惊恐症的这段日子

这个月跑了诊所很多次，而且一度想进医院检查身体。心跳的律动不正常，异常猛烈，而且不时会头昏脑胀，随时有倒地的可能，休克的感觉一直像厉鬼一样跟随着我。

这种感觉仿佛没有目的性，它单纯地来袭，让你生活受到莫名的干扰。

这个多月里面，我一直认为自己身体里生了毛病，可能是心脏出现了什么问题等等。但经过多次的检验，我的身体无理上并无大碍，这让我更加束手无策，以为只要我发现了病因，就能对症下药，进医院打些点滴，或者用药物控制，就能回归平常。

前些天，我在入睡时异常艰难，半夜醒来，心跳非常高速，然后开始呼吸困难。每当这种感觉一发作，我就倍加紧张，认为会随时昏厥过去，我起床走在客厅，一直不敢睡觉，真怕一睡不起。毕竟在身边发生心脏突然衰歇离世的案例很多，因此每当心脏加速到某个地步，我就会觉得想寻求帮助，突然间我就似一个无助的小孩子一样期待自己被拯救。最好笑的是，最后我还在想要不要趁自己尚有意识，开电脑把遗书写一写。呵呵。

最后，我又去了看医生，我想再一次验血和检验心脏。但医生坚持不让（这是我熟悉的郭医生，是一个奇怪的人，但很有医德。），因为他指出，我这种年龄，基本上不会有什么问题，而且血压和血糖都是健康到绝对标准的指数，要我不要浪费这笔钱，他只说我精神紧张。由于这种状况已经困扰了我很久，加上我真的感觉自己没有压力，于是我开始不耐烦，和医生说我没有感觉任何压力，应该不是精神问题，我只想解决我目前不舒服、晕厥、想休克和心跳不正常的感觉。

医生见我焦虑，说有时候这种感觉并非心理给自己的，而是脑子给自己的。就像忧郁症一样，身体上少了一些激素，而这些激素能让人体感觉到愉快，所以简单来说，就是忧郁症的人并非从伤心中走不出来或不想面对，而是他们并没有开心的本钱（某些激素），故此为忧郁症。

我听后，还是一脸懵懂，不懂要如何，他让我出去，连门诊也没有收我的。

最后，我找了一些相关的资料和书籍，发现了自己的症状——“惊恐症”。

这是一种长期沉淀的压力环境下造成的，属于潜藏性。

但是经过我后面不断地去了解这些症状，加之阅读了很多相关书籍，咨询了医生，最终我想明白了这个“莫名其妙”其实都是有心理上的驱动的。我不知道激发的机制是什么，到后来，病情慢慢演变，导致胃口下降，并且出现了发作时全身麻木的症状，对于呼吸的问题，我一直没有感到过呼吸急促，很有可能是因为我每次都把注意力放在心跳上，后期放在麻木上，而忽视了呼吸问题。

在心理层面，每次发作都是很害怕的，若是发作在公共场合，常常更紧张并且有一种失控感，就是感觉无法让它停止，只能静静地看着或者想拼命地逃离至安全区域。

对于这个安全区域，也随着我的病情加深在发生变化，所以我会认定安全区域就是医院或诊所，我只要进入医院的范畴，症状就会减轻，因为我知道我要是快死了，可以很快得救。其实，这种逃避是无益的，因为它会强化你对逃避的渴求，如果哪次发作你无法找到及时的逃避点，那么症状将会越来越严重，直到你受不了了或者过度换气晕了过去。

于是我在网上找了一篇文章，对我简直有如得到了曙光。里头所说的都是我所发生和关注的事，与我的想法和感觉完全一致。

于是我参考了他的解决方法。

我需要知道，并静静地感受着它的存在。因为我是无法忽视它的，毕竟症状实实在在地体现在我身上，心跳确实快，手脚确实麻，心理确实不踏实，你越是想忽视它，反而就加强了对它的关注。所以，不要强迫自己不去想它，而是要和它做朋友，承认它的存在，并且允许它有时给你一点小捣乱。

有经验的人这么说：

每一位惊恐或焦虑的人，都会对自己的身体很敏感，比如对心跳变化的察觉，包括运动时心跳的加快，饭后心跳变快，洗热水澡心跳加速，紧张时心跳加速等等。在察觉到这些变化后，特别是心跳加速以后，就会想我是不是又要发作啦？是心脏病吗？会不会马上死掉啊？于是，焦虑感“爆棚”，越来越紧张，肾上腺素加速分泌，心跳也随之更快，最终导致惊恐发作。

其实，这是每一个人正常的生理反应，也实实在在地反映在你周围人的身上，只是他们没有我们这般敏感，不会去注意到这些细微变化。

这种病绝对不会死人，就是很难过而已，顺其自然，过一会儿就好了。

我想说的是，这种体验害我白担心一场，呵呵。现在我我几乎每天都有这种感觉，只是不会那么害怕了。而且还会期待它，来了之后，我就有办法处理并与它同步，有种像突然修炼的感觉，想了想其实也不赖。

最后看到了一段资料，让我更加释怀。

其实，产生惊恐的能力是上天赋予我们的Gift，在远古时代，为了躲避天敌或危险，人体在极短时间内可以产生很多复杂的激素，增强我们的心肺功能，提高我们的警觉性，调动你的各个器官，促使你的身体更有能力应付挑战或危险。

这种天赋是我们人类赖以生存的根本，不然我们早灭绝了。并且，每次产生的激素都可以强化你的心脏功能！ 我们不能在短时间内消除惊恐，但每惊恐一次，我的身体就得到了一次强化！就像锻炼肌肉一样，很容易就感受到锻炼后的肌肉酸疼感。 那强化心脏等内在器官也是一样的，也会使你产生疲劳感，这就是为什么每次发完都觉得好累的感觉，但是想变得牛逼，就得锻炼。

目前本人慢慢康复中，就纯粹分享，希望和我一样有这种感觉的压力都市人看了之后，会让您找到自救的方法和得到鼓励、释怀。

别担心，我真的没事。J