有时候，我会想活得自私一些，觉得自私的人，大多比较快乐；没有责任感的人，大多比较自由；没有爱心的人，大多拥有得较多。
但，也许被母亲教育得很好，我天生无法这么做。即使很想，也不能伤害别人的。
小时候，刚学懂走路。如果让我和当初的自己见面，我也许会不断把自己幼时的我推到，希望他重新又重新站起来。
哈哈哈哈，很残忍。
我做过很多心理测验，大部分都显示我是个极度尊崇自由的人，不受约束，如果收到威胁，大概我会用生命来维护自己的自由吧？
但，我真的有自由吗？工作和种种责任的重担下，我肩膀上能背负的并非自由，而是包袱。
有个朋友曾告诉我：“ 我以为我的人生就如此了，找到一份不错的工作，有钱买自己喜欢的东西，自由自在地，有空就玩自己梦寐以求的游戏机。但另一半出现后，一切都变了。时间都用来经营爱情了，游戏机虽然重要，但也好像没有那么重要了。 ”
我点点头，有感。
人总会因为时间和心境的推移而改变，不是吗？但这是唯一的定律？我不置可否。
以前想法很单纯，觉得到了什么年龄就需要有怎么样的改变。可是越大越能发现，以前向往的东西统统都会在得到后化成虚无。即使拥有了都只能带来短暂的快乐。
得到之后，就有被抛弃和舍弃的机会，所以那种悠悠的虚无感，会不停在你心理虚弱的时候攻击你。直到你意识到，自己原来一直徘徊在这种生活的氛围里。
大学毕业后，我用了最美好的年华冲刺事业，大概在同年龄的朋友中，算是中规中矩的存在吧？总算对得起小时候的自己，说要出人头地或什么的。
可是认真回眸的时候就会发现，那个小时候的自己一直没有消失，他就站在原地，看着逐渐年长的自己偷偷窃笑，仿佛我现在的努力和拥有的，只不过是小时候的闹别扭而已。闹完过后，筋疲力尽地把想要的握在手里，发现原来那种感觉，并没有得到前的强烈。
有人说：得不到的，才是自己最喜欢和最美好的。
或许这句话对应了我逐渐浮出水面的潜意识。
我其实并非讨厌自己的人生，生活也好好的。比起很多很多人，我大概是幸福的代名词了。
但就改不了多愁善感这个毛病，好端端的，我会随着那么一阵风，思索着有的没的；或一场雨，就能倾盆自己的情绪。
这正常吗？不正常。
所以，我常用光鲜的外表隐藏心事重重的自己。
但其实……好像也不是要故意隐藏，而是我本来就不太会说。
很想人陪伴，但我不会开口。
很想找人聊天，怕打扰别人。
很想喝汽水，怕自己咳嗽。
很想呐喊，怕被别人打。
很想很想，又如何呢？反正那个很想，也会慢慢消逝的。
它们像时间一样，会慢慢离去。但却又无穷无尽，失去的同时能够无穷无尽地被失去。
所以呢，在还没失去的时候，我会异常珍惜一切会失去的东西。
包括爱。或被爱。
嗯，看到这里，大概有种觉得我容易自卑的感觉吧？
家庭背景和我的出身，原本并没有影响我看待这个世界的角度，我怎么活，是我的事。但不知从哪一天开始，我发现 “身份” ，能影响一个人想拥有某些东西的时候，竟然会却步不前。
那种被怀疑的眼光，那种足以摧毁你所努力建立的言语，统统历历在目，在耳边碎碎念，仿如昨日。
原本目中无人地活着，世俗这个东西去他妈的时候，顿时却让自己变得如翩翩公子般友善待人。
其实我的努力，也可能只是想从自己的骨子里，挑出贫穷的身世和掩盖恶劣的性格……而已。
以为这样就能上流了。
嗯，殊不知儿时的自己，正在取笑着自己呢。
但也因为如此，这些年和别人建立的所有爱，都回报在自己身上了。偶尔还会被这些关心我的人，抚平自己的伤口。
纵使伤痕依旧，但不会像以前一样经常翻腾地灼烧自己了。
我想，小时候的自己，应该可以释怀了吧？至少我回眸看你的时候，你不会再以取笑我的目光投射于我了？
希望吧。
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解剖自己是很难的事，也是极度需要处理的事。
2020年遇上新冠肺炎这个疫情，把很多人都压垮了，包括正在垂死挣扎的自己。
但是啊，起码在这样的氛围中，冷却自己的同时……
顺道整理自己的过往，方能继续追索未来的光景……？
想坐摩天轮，呐喊。
和她。
2020年4月17日
