乐学、乐业

最近，对于大妈教育的走向，让我突然有一种感觉，觉得大马的教育体系，主导教育的已经不再是老师，而是其他。

之前有一名被称为恐龙家长的女士因女儿被老师鞭打 “一下” 不满而报警，而且还在记者会声泪俱下，心疼女儿的 “遭遇” ！

时间还没平息，这位家长就来第二波，诉责学校老师罚抄50次而报案投诉。

不懂大家有没有发现，这类事件其实在这10年里，发生的次数日益频繁。我知道，任由谁觉得自己受到不公平的对待时，作出投诉或报案是一项自由和白虎自身权益的动作，但对于一些从“无理” 的指控，每次都看得我哑口无言。

首先，我们来探讨一下究竟现代社会，来到科技日益发达的同时，是不是就意味着我们所有享有的待遇，也会随着社会基层的提升而攀升呢？

人人都享有平等，但我觉得，往往自我感觉自己高人一等的人，才有有这种奇怪和无理的反应，从而作出不符合人类和平相处的决定。就好比这种家长。

每次我看网络新闻，我都特别喜欢关注留言，里头很多公说公有理的人，是的，每个人都持有自己的观点，观点背后，都有一套哲学方针，而这个方针，都出自于个人成长历程中的经验。简单来说，每个人的言论，都出自于自己的立场，如果要评论对或错，那可能没完没了。

因此对和错之间，我们在这个司法社会上，制定了法律，谁犯了一下的法，就谓之犯罪。这样的说辞，大家应该没有意义。所以怎对某些事件上，有人针对某些事件作出起诉，说某人犯了以上错误而对对方进行指责或审判，在理论上，没问题。

就像如果教育指南所说，老师是没有权利鞭打学生，而教师却做了，那就可以称之为 “违反操守” 的定义下，受到起诉。

但很可惜，司法的背后，还存在着许多客观性的可能，就像家长对教育过度的渗入，其实也触犯了教育的基本运作。

我一直对担心的是，我们本土的教育到底还要迷恋在硬体上（分数制）多久？我们要学生循规蹈矩，表面上打造成一个对老师鞠躬有礼貌的学生，看了让大人很舒服从而得到更多表面上虚无的光环吗？我真的不稀罕。

如今，老师在教导的过程中作出一点惩罚，对于操守上来说可能是违规，但对于心灵教育上，我觉得是可以被理解的。很简单，就像小时候孩子犯错了，我们身为教师要他反省，作出轻微的惩戒（可以是其他方面），如果要小孩长大后，让社会来纠正他的错误，那么到时候他所要承受的后果可能要更严重。

所以我一直主张，学生应该在软体上学习更多新技能，比如沟通、协调、理解、同理心等。

不过很可惜，目前家长的动作和投诉方式来看，都是背道而驰的。毕竟孩子的第一学习对象，就是来自父母。父母的榜样，也可以说是社会的基层市民素质，间接性影响着我们的下一代。

所以在短期内是否有机会改变教育体系往更人性化的方面发展？
我的答案是：暂时不可能。

我其实也有点记忆不起来了，到底是什么时候起，家长可以任意介入学校范畴从而对教育的前线者指东指西呢？就像一个在冲锋陷阵的士兵，遇上一名村名，而村民正在教导他怎么打仗，这种匪夷所思的行径，说老实，我除了无言，还能做什么呢？

对，对家长的话，就是什么都不做，我们要做的，就是全力把手上的孩子教导好，让他们跳脱上一代的思维模式，重新和新时代的多元思维、人性、同理心接轨。好让这一代的孩子长大后，有足够的素质教育下一代。

所以教育是漫长的，它看来还要经历好一些世代才能改变马来西亚的教育质量。

不过另一方面，我还是觉得教师、家长和学生应该连成一线。这个策略，我至今都没有改变。唯有这样，才能促成更多优质的学生在本土的教育体制下，接受优良的塑造。

我们老师更多的并非教育他们，而是引导他们。
家长更多的并非要他们走好的路，而是要鼓励他们探索更多出路。

希望社会上，怪兽少一些。

学子乐学、教师乐业。

只要你肯

有些事，靠缘分和幸运是没办法持续的，还要靠努力。

回想起来我为何会走进教育这条路，现在想起来，已经有点模糊了。但唯一能大概确定的是，我可以一直坚持的原因，也许是路途中总会得到许多温暖。

记得很久以前，我从学校老师的圈子中单飞出来私人教育，当时根本就没有学生，但有一位学生的母亲最终打电话来问询，最后安排了时间见面，对此我还记忆犹新。那是我开始创业教补习的第一个学生——叶怡彤。当年她只有二年级。

她妈告诉我，她成绩比较差，之前都不肯去补习，但这次她竟然主动要求妈妈要找我补习，还说除了我不要别人教。

最让我吃惊的是，她妈二话不说，开了两个月的学费给我，让当时正准备 “吃草” 的我有了第一笔收入，有了一个好的开头，我尝试说服自己接下来的环境和经济状况，一定会好起来的，只要我用心，什么都能够解决。

接下来，学生人数慢慢增多，最后搬迁到较大的中心，正式开始了我另一个阶段。

BTW 她如今已经初中三了。

接下来，她有一个弟弟和一个妹妹，弟弟不知不觉也到了三年级，从小带大的孩子和我都特别有缘分，他们也特别清楚我的性格，怕事的他反而不怕我，一早来到中心就是找我说一些生活上的趣事，比如昨天spelling 拿了什么分数，晚餐和家人吃了什么，和学校的朋友发生什么什么等等。

狡猾的眼神。

他其实是个很努力的学生，但比起同年的小朋友，他吸收和记忆会比较弱，但有一点我在他身上，强烈感觉到无论你处于什么处境，只要你想要、你很想要成功，就会有所收获的。

今年年头，他妈妈告诉我，他竟然说要参加英语讲故事比赛。我在电话的另一头吓了一大跳，但语气上我并没有表露出来，毕竟孩子有这般勇气，我们身为老师应该要好好支持。促使他要参加讲故事比赛的原因，其实是因为姐姐和妹妹都相继拿过许多奖项了，自己却空空如也。因此他和学校老师自告奋勇，说要参加。

在这里，我其实很感激那位让他参与的学校老师。一般学校老师，都会让比较有把握获奖的学生参与，因此许多真实事件上，却牺牲了其他想参与的学生。故此，这个老师有慧眼。哈哈哈哈。

最后，经过很长的背诵后，还要纠正发音、眼神、手势，真的用了很长的时间，他当然也付出了很大很大的努力，最终，他得了优秀奖（没记错的话）。

看我比他开心！

弟弟其实很努力，但华小终究是个填鸭式教育地带，可以说适合大部分孩子，但始终不适合一些特殊的小孩。我承认自己在教育的路程上，一向都处于矛盾，我希望保有小孩个人的思维和开创自身的才能；但另一方面，我却在填鸭式的界线上游走，毕竟我中心目前的教学程序，都根据政府编写的课程，也就是KSSR的方针。

而弟弟，是一个基本上与硬体书面教学中比较难以吸收知识数据的学生，因此我和他妈妈商量，最终鼓起勇气，让他转到Home school 学习。起初听说他很抗拒，但经由我们多次鼓励，他到那里观察过之后，自己也觉得很喜欢，很想尽快到新地方学习。

妈妈当然也松了一口气。

虽然有些不舍，他最后一天在我中心，妈妈偷偷和我透露，说他不舍得缤纷（我中心的名字）。

没关系的，反正没有缘分的加持，我们仍然可以通过努力，让彼此在未来的路上走下去，可能某个交叉点，我们又能相聚了。

拯宏加油，老师希望你找到属于自己的天空。

只要你肯，什么都难不倒你。

希望身为老师的自己，也能加油。

谁吃了道德？

针对这则报道，身为老师我有一点想指出的，加上今天是教师节，所以我想稍微表达一下对这件事的看法。

我有位好友，能言善道，在我的眼中他是个很厉害的人物。每次看他的评论，我都觉得他每一句都刺重点，还有不同角度切入的理论，文章往往都很精彩。对于他的发文，我没有意见。

但这件事，有好几点本人觉得很奇怪，就是无论站在什么角度，似乎都无法让事件得到喘息。暂时我所看见的角度里多半分成这两类，一种是“我以前的年代都是这么长大的，区区100下拉耳朵会死吗？”；另一种是“这老师就是有问题，怎么可能这么惩罚孩子？”

好了，首先，我觉得体罚，在现代教育中一向都是不被鼓励的，每次有新家长来，我都会先道明我中心‘基本上’是没有体罚，但‘惩罚’还是有的，比如封锁孩子的自由，让他面壁静思己过等等（这是我常用的招数，非常有效，因为孩子都爱玩，一旦没了自由，他就会下意识地监视自己，下次太high 的时候，要克制一下。）

身为老师，我觉得如果有参考教育部list out 出来的备注事项，就会发现体罚其实必须交由校长，或者得到校长授权才能处罚的，而且当中还列明，就连罚抄写，基本也不能罚抄超过5次。（当然这只是教育部针对目前教育指南作出的声明，但很多老师还是我行我素的，照罚不误，某程度上我觉得没错，但也不对。）

所以对于这个，我只能说这位老师犯了低级的错误。

此外，老师可能还会忽略一点，就是口头惩罚的“数字”，说出来是很容易的，担承受者可能会吃不消。不晓得大家是否有印象？我们以往都有这类经验，比如罚抄100遍、打自己嘴巴50次、跑操场50圈、当然包括拉耳朵100次。我在这里想说的是，‘说’和‘做’的观点，完全是不一样的。

另外是家长，孩子患有地中海贫血，理应让教师知道其严重性，事先列明并不能做些什么，例如剧烈运动或刺激等等。因为这毕竟关系到人命。

至于老师的情商是否有问题，或者孩子是否娇纵过度，又或者是家长无中生有，这个我不作评论。

我总觉得很多人都在谈“教育”，对于我来说，其实‘教’和‘育’一向都应该分开，知识上的教导，还有智慧上的传承，都需要耐性。毕竟我们是人类，受过教与育，我们才能成就和平，别忘记我们是集体的，社会的优劣，其实取自于我们的素质和涵养。一般动物只需要理解生存技巧，但人需要理解的事，不止如此，还有所谓的仁义礼。

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最后，我有位老师（同事）曾经说过，每个人的观点其实都没错，毕竟每个人都是由自己个体的视野出发，总有自己的理论和说辞。

是的，我们都是个体，有不一样的角度、看法，我们各自生长的环境，造就了不一样的观念，道德线，甚至思维方式，因此网上会产生笔战、谩骂，其实是可以理解的，因为大家都从不同的角度切入，路线偶有碰撞是常有的事，以致衡量道德的高低度，也是很主观的，毕竟这从来都是抽象的观念。

就似我们只学过垃圾要丢在垃圾桶、路人跌倒了要伸出援手把他扶起。但没人告诉我们为什么，为什么要把垃圾丢在垃圾桶？你可能会说因为我们都应该爱护环境。但为何我们要爱护环境？因为这是我们的国家。那为什么我一定要爱护自己的国家？

我相信很多老师被问到这里，都会觉得学生在挑战自己，然后叫他们闭嘴。

最后这种观念，永无始境地沦陷下去。

我想提醒大家，就连我们课程中的道德教育，都是用‘背’的，每一题都有标准答案。我们最后会如何？我们最后都失去了学习道德（与人相处）的动力，大家长大的过程中都只是通过摸索成型，社会并没有道德线，因此只有法律；而我们心里的道德线，却被网络放大到可以毫无底线地崩坏下去。

最后为了赢而继续毫无营养地谩骂，攻击。

这就是我们现代的社会，我们不知不觉都运用自己的道德线，衡量事件和对手，却忘了自己的高度。

一起携手吧！打造美好的社会。（从教育开始）

终结是为了成就神话

 Avenger End game 终于上映了，放心在这里我绝对不会剧透，因为我也还没看哈哈。纯粹是想说说心得。

曾经多年前，Avatar 成为了世界票房冠军后，一直在是多年间保持不败纪录，而且要知道，那时候正处于千禧年初期而已，甘愿到电影院看戏的人绝对比现在的少，仍然可以独占榜首如此多年，必然有它的魅力所在。

但2008年开始，Iron man 开拍之后，Marvel借势打造出今时今日的电影连贯阵容，成就了票房和名气之余，也成就了许多明星和观众对英雄电影的期待。其实Marvel这种做法，除了可以让电影人物和剧情连贯，造成观众日常中的话题，还弥补了电影单一的时间淡化效应。毕竟回顾Marvel 系列的电影，基本上这11年来，几乎每一年都在更新剧情，还添加人物，成就了前、中、后的综合性英雄汇聚的剧情，让观众从单一人物跳跃到人物聚集，然后又跟随每一位英雄的个人主轴找出各自互补的剧情，再回来汇聚一堂的反复性刺激，让观众沉溺此中氛围，造成不灭性的话题。

但说到底，Marvel 其实也知道，没有什么是可以永恒不灭的，因此End Game是个必要性的结束，而且结束得刚刚好。当然里头有很多隐藏性原因，比如有好几位男主角已经拒绝续约等。但最重要的，本人觉得还是因为：是时候了。

这部End game 的确成就了很多史无前例的事迹，比如系列性的电影竟然可以做11年多；整个系列里面带红了无数的明星，打造出强大的明星阵容，甚至可以让本身处谷底的过气明星起死回生；最后就是世界各地的电影院竟然开放Early bird 超早场，马来西亚最早的票是上午7:05 分（没记错的话），台湾更早为上午6时正，当你以为没办法更早的时候，中国开设00:00 的场次，亦就是说，只要一踏入24/4/2019 这一天，就可以观看。

对，以上的都是史无前例。

因此已经可以断定，票房的爆炸力，必然比任何一套神级电影都要强太多太多。Avatar 也不能幸免。也许这么说，End Game 应该会成就日后30年期间都没办法打破的票房纪录（本人猜测）。毕竟这股疯狂，是真的无法想象。

11年前还是小学生的观众，如今已经是大学生了；11年前是大学生的观众，如今可能已经有小孩子了。而11年后的我，也快三十了（哈哈哈哈哈！）。

这11年，结束得美好，也因为美好到了尽头，应该要让它好好结束，从而成就最终的美好。

我觉得美，本应如此，若Marvel一路消费观众的时光和金钱，其实也不是办法，广东话有句话：见好就收，是有道理的。如果中断长期的投资而换一次“神话”，何乐而不为呢？

而神话的诞生，都得靠11年的努力，方能累积这股爆炸力。

大家，准备好观赏神话了吗？我星期日！哈哈。

PS：温馨提醒，真的真的别剧透，会死人的。祝大家愉快，别太难过。（我其实很难过 >< ）

谢谢，很快的。

之前说过，我目前的状况和一般人无异，不过一旦发作，就会一次性综合暴发很多以往不曾有过的感觉。比如我上一篇文章说的晕厥感、心跳、紧张、缺氧、麻痹、视线发黑等等。听清楚，是以上的症状，一次性同时爆发。

那种感觉，就像 “频死感” ，后来我才发现，尽管你很想冷静下来，但这种频死的感觉愈发强烈，根本就束手无策，而与死亡擦肩而过的 “错觉” ，会让我心里萌生出无比真实的 “完了” 。

不过经过身体检查后，发现不是身体上的病状而是精神导致的后遗症，在心里的准备和对抗上，多了一份实际感。每次感觉初期，我就尝试转移注意力，又或者不去感应它的存在，比如心跳突然很快，我就会开始说服自己：身体其实比我想象中还要健康，那只是心理作用。

其实最令我费解的，并非这种感觉频密地干扰我的生活，而是这种感觉往往是突击性的，完全没有征兆，爱来就来，像极了不速之客，还捣乱我的情绪和生活，瞬间难过得不得了，又瞬间感觉自己频死，更加瞬间可以从愉快的氛围中，把我推向谷底。是的，没有征兆。

记得有一次在setapak 和朋友开会喝东西，大家相谈甚欢，但感觉先是缺氧，然后紧张，心跳加速。我知道情况不对，便和朋友请辞早点回家，但就在回家途中，红灯区前，所有不好的感觉瞬间爆发，我赶快反锁车门，免得真的昏睡过去后有人趁机抢劫（当时是午夜1点左右）。我一边调整呼吸，一边缓慢开车，平时走同一条路，都不觉红灯如此之多，也不觉路途遥远，但那一刻，那条大道在霓虹灯的照射下，化成了奇特的跑步机，总感觉自己在原地踏步，车子不停地前行，可道路却被拉长了距离，加上情绪上的挣扎，除了无助，其他的什么都不剩。


但一段日子下来，我好像学会了心静的道理，一切情绪都需要被安抚。这种安抚情绪的动作，其实也正在安抚自己内心深处。

是的，或者一直以来压力累积性的无止境沉淀在心里，一层一层往高处叠，最后倒塌并排山倒海地盘涌而出，冲击身体造成伤害。

这些被压抑的情绪，正在乱窜，于身体的每一个角落。

不停消费我身体每一寸气息。


最后，我这两个星期感觉内心平静了很多，稍有一些好转了，那种可恶的感觉没有频繁地发作，当然我还是会一个瞬间就心情低落，不过稍微冷静下来，或者把肚子填饱，安抚微弱胃与心灵。

我没有选择哭来宣泄自己的情绪，因为哭不出，哈哈。

但曾经听过，眼泪是灵魂的血…… 如果这是真实的说辞，那我更不能哭了。灵魂受伤从而影响我身体躯壳，但受伤的灵魂，我更加不能让它再淌血。好好安抚它，让它得到平静，或者是最好的做法。


好了，目前我的状况是这样，谢谢担心我的人，没什么，就需要一点时间。


很快的。



PS：想去旅行 :(

I Am Good

前些天在医院呆了三天的日子，让我反复想了很多，包括忧郁症患者为何经常被人指责神经兮兮，甚至自杀中断生命。

哈哈抱歉，我没有严重到这种地步，就只是身体上所突如其来的不适感，让我很困惑，仅此。

下星期会复诊，到时候就知道到底是身体还是心理出现问题。求个心安吧。

其实我很少和别人叙述关于身体上的状况，我很怕每次发作的时候都被人发现，长久下来，别人反而会觉得你无病呻吟，或者以生病为借口逃避生活。

嗯，心跳去到极致，在车上看着眼前笔直的高速公路慢慢弯曲，甚至视线发黑。一旦进入这种无从控制自己的状态，我就变得很慌，越加惊慌的状态下，我就更加觉得自己脆弱。

回到家在妈面前吃饭，拿筷子的手还在颤抖，我脸上的笑容已经准备就绪。免得别人担心，却自己怕死怕得要命……我大概就是这种性格。

在这段日子，我好像变得更加倔强。

别人问：Are u ok? 

我总说：Im good. （脸带笑容，温暖至极）

倔强当然不是褒义词，但用在我身上，真的是最适合不过了。其实我慢慢发现自己有点变化，尤其心态方面。关于死，有很多诠释，但目前我的状况和死亡似乎相距甚远，但那种害怕和恐惧，伴随症状在身体作祟时的余震，我又突然觉得“死亡”其实无时无刻伴随着我。

我目前，正在游走在这种氛围里。对我来说，很怪异却又非常新鲜的体验。

我的病床其实就对着一扇窗，窗外的景色无论多美，三天下来睁开眼，都是同一片景色，我就发现那是多么的令人精神崩裂。尽管窗外的天气再好，都是一成不变的景色，无论如何，我仍然身处在窗内，似被封锁探索世界的人。

前几天出院，有朋友说我太唯心主义，太容易多愁善感。其实我一向以来都觉得自己是很正面的，我不太认同自己往往诸多忧愁，但善于感受事物，我到是肯定。

看一段文字、看一套电影、或者在外走走看看日落，我都可能泪流满脸。我就是这种人。

但这种感觉，往往让我感觉自己，更像一个人。

但由于善于感受，这也可能造成某程度上，累积堆叠起来而感情泛滥，最后一次性爆发归还给我，精神的承受逐渐蔓延到身体上。所以目前，可能还需要一段时间承受自己之前的罪孽，哈哈。

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以上是我的一些感想，其实很抱歉我并非有意要和大家呻吟自己的状态，或者说，我还真有一些些庆幸自己有这种体验，毕竟要成就日后的向往，就必然会经历艰苦甚至挫败。

我一直都没有准备好如何失败，因为我只想找办法获得成功。

对于目前的状态，显然我还没找到通往成功的方法，却让失败感一直攻击到我快无法振作。

拜托，我希望这个经历能让我更强大。

也拜托，在还没足够强大之前，死亡别太快来临。

对了，别担心，I am Good

记录：2019年3月24日。

关于我患上惊恐症的这段日子

这个月跑了诊所很多次，而且一度想进医院检查身体。心跳的律动不正常，异常猛烈，而且不时会头昏脑胀，随时有倒地的可能，休克的感觉一直像厉鬼一样跟随着我。

这种感觉仿佛没有目的性，它单纯地来袭，让你生活受到莫名的干扰。

这个多月里面，我一直认为自己身体里生了毛病，可能是心脏出现了什么问题等等。但经过多次的检验，我的身体无理上并无大碍，这让我更加束手无策，以为只要我发现了病因，就能对症下药，进医院打些点滴，或者用药物控制，就能回归平常。

前些天，我在入睡时异常艰难，半夜醒来，心跳非常高速，然后开始呼吸困难。每当这种感觉一发作，我就倍加紧张，认为会随时昏厥过去，我起床走在客厅，一直不敢睡觉，真怕一睡不起。毕竟在身边发生心脏突然衰歇离世的案例很多，因此每当心脏加速到某个地步，我就会觉得想寻求帮助，突然间我就似一个无助的小孩子一样期待自己被拯救。最好笑的是，最后我还在想要不要趁自己尚有意识，开电脑把遗书写一写。呵呵。

最后，我又去了看医生，我想再一次验血和检验心脏。但医生坚持不让（这是我熟悉的郭医生，是一个奇怪的人，但很有医德。），因为他指出，我这种年龄，基本上不会有什么问题，而且血压和血糖都是健康到绝对标准的指数，要我不要浪费这笔钱，他只说我精神紧张。由于这种状况已经困扰了我很久，加上我真的感觉自己没有压力，于是我开始不耐烦，和医生说我没有感觉任何压力，应该不是精神问题，我只想解决我目前不舒服、晕厥、想休克和心跳不正常的感觉。

医生见我焦虑，说有时候这种感觉并非心理给自己的，而是脑子给自己的。就像忧郁症一样，身体上少了一些激素，而这些激素能让人体感觉到愉快，所以简单来说，就是忧郁症的人并非从伤心中走不出来或不想面对，而是他们并没有开心的本钱（某些激素），故此为忧郁症。

我听后，还是一脸懵懂，不懂要如何，他让我出去，连门诊也没有收我的。

最后，我找了一些相关的资料和书籍，发现了自己的症状——“惊恐症”。

这是一种长期沉淀的压力环境下造成的，属于潜藏性。

但是经过我后面不断地去了解这些症状，加之阅读了很多相关书籍，咨询了医生，最终我想明白了这个“莫名其妙”其实都是有心理上的驱动的。我不知道激发的机制是什么，到后来，病情慢慢演变，导致胃口下降，并且出现了发作时全身麻木的症状，对于呼吸的问题，我一直没有感到过呼吸急促，很有可能是因为我每次都把注意力放在心跳上，后期放在麻木上，而忽视了呼吸问题。

在心理层面，每次发作都是很害怕的，若是发作在公共场合，常常更紧张并且有一种失控感，就是感觉无法让它停止，只能静静地看着或者想拼命地逃离至安全区域。

对于这个安全区域，也随着我的病情加深在发生变化，所以我会认定安全区域就是医院或诊所，我只要进入医院的范畴，症状就会减轻，因为我知道我要是快死了，可以很快得救。其实，这种逃避是无益的，因为它会强化你对逃避的渴求，如果哪次发作你无法找到及时的逃避点，那么症状将会越来越严重，直到你受不了了或者过度换气晕了过去。

于是我在网上找了一篇文章，对我简直有如得到了曙光。里头所说的都是我所发生和关注的事，与我的想法和感觉完全一致。

于是我参考了他的解决方法。

我需要知道，并静静地感受着它的存在。因为我是无法忽视它的，毕竟症状实实在在地体现在我身上，心跳确实快，手脚确实麻，心理确实不踏实，你越是想忽视它，反而就加强了对它的关注。所以，不要强迫自己不去想它，而是要和它做朋友，承认它的存在，并且允许它有时给你一点小捣乱。

有经验的人这么说：

每一位惊恐或焦虑的人，都会对自己的身体很敏感，比如对心跳变化的察觉，包括运动时心跳的加快，饭后心跳变快，洗热水澡心跳加速，紧张时心跳加速等等。在察觉到这些变化后，特别是心跳加速以后，就会想我是不是又要发作啦？是心脏病吗？会不会马上死掉啊？于是，焦虑感“爆棚”，越来越紧张，肾上腺素加速分泌，心跳也随之更快，最终导致惊恐发作。

其实，这是每一个人正常的生理反应，也实实在在地反映在你周围人的身上，只是他们没有我们这般敏感，不会去注意到这些细微变化。

这种病绝对不会死人，就是很难过而已，顺其自然，过一会儿就好了。

我想说的是，这种体验害我白担心一场，呵呵。现在我我几乎每天都有这种感觉，只是不会那么害怕了。而且还会期待它，来了之后，我就有办法处理并与它同步，有种像突然修炼的感觉，想了想其实也不赖。

最后看到了一段资料，让我更加释怀。

其实，产生惊恐的能力是上天赋予我们的Gift，在远古时代，为了躲避天敌或危险，人体在极短时间内可以产生很多复杂的激素，增强我们的心肺功能，提高我们的警觉性，调动你的各个器官，促使你的身体更有能力应付挑战或危险。

这种天赋是我们人类赖以生存的根本，不然我们早灭绝了。并且，每次产生的激素都可以强化你的心脏功能！ 我们不能在短时间内消除惊恐，但每惊恐一次，我的身体就得到了一次强化！就像锻炼肌肉一样，很容易就感受到锻炼后的肌肉酸疼感。 那强化心脏等内在器官也是一样的，也会使你产生疲劳感，这就是为什么每次发完都觉得好累的感觉，但是想变得牛逼，就得锻炼。

目前本人慢慢康复中，就纯粹分享，希望和我一样有这种感觉的压力都市人看了之后，会让您找到自救的方法和得到鼓励、释怀。

别担心，我真的没事。J