你能承载多少孤独？

又一年了，年龄已经开始接近30大关，但我还是很幼稚，我希望保持这份幼稚，幼稚得……觉得什么都可能。

对我来说，生日没什么奇特之处，但今年我对于这个节日多了一份憧憬，就是重新欢迎自己来到这个世界。好像生日过后，就能重生一样，如论之前有多么不如意的事，都可以重头来过。吹蜡烛、许愿、切蛋糕、生日歌…… 都是一种迎接新生的形式。如果这样的说法能够成立的话，那我能拥有多少次重生呢？不懂，但唯一确定的是…… 今年的昨天，我顺利重生了。

而且刚开始。

学生偷偷买了个蛋糕给我切，呵呵，还收到了一些自己制作的生日卡，其实我个人很喜欢收生日卡，反而不喜欢他们特意花钱买礼物给我。所以最后，我把这个蛋糕的钱，还给了那位学生。（你的心意我放在心里了 :) ）

关于收到花这回事，其实很意外，是一位已经resigned 的老师送的，很喜欢。

喜欢向日葵，其实是受一首歌曲影响，叫《Vincent》，这首歌是纪念 Vincent Van Gogh，我喜欢他的油画，喜欢他画的 “星空” 和 “ 向日葵”，所以自己特别喜欢向日葵。

话说这是塑胶做的，不会枯死，那很好，它会永远陪伴我。（我把它带回家了。）








这个月，其实发生了很多事，有开心的、值得庆贺的、也有悲伤的、难以接受的…… 这个1月，百感交集。

首先是朋友的女儿满月，很值得高兴啊！不知不觉我已经来到身边朋友都陆续结婚生孩子的年龄了。每次提到这个都会突然被问 “几时轮到你” ？呵呵！关于这个，还是顺其自然吧！未来这个虚无缥缈的东西，即使你看见了，以为自己快摸到的时候，它可能就突然消失掉……谁也说不准。

恭喜文平做爸爸了！一个眨眼大家都丢了青涩，换来岁月的洗礼，步入另一个阶段。

之后呢？两个星期前，我走在街上，接到老师的信息，告诉我一位大学同学在印尼车祸去世了。我就走在路上，脑袋一片空白地伫立在原地，回过神来的时候，才发现自己的烦恼，只是微不足道的事。

在这个熏烂繁忙的社会，谁也有压力、任凭谁也会受伤…… 但那都不构成问题，因为没有任何的悲伤，是可以比得上死亡的。明明还有如此美丽的年华，明明才开始要光芒四射…… 就走了。

出席颖杰的追思会，听了很多很多关于他的传奇和故事，很难想象这个社会少了他，会是多大的损失。

在场有一位朋友分享时，说到：关于颖杰的离世，在之前就听他说过，自己也许会英年早逝，因为他认为自己是一个任性的人，看世界的角度不一样，他也不需要太长命，他更需要用自己的方式生活。

“让他去吧！让他任性地在更美好的地方活着…… 你没有离开过，只是不想回来了。”

追思会很成功，在场的朋友，都是颖杰的好朋友，这能看出一个人在生命中，投入了多少的爱和温度，离开后，大家都来为他离开的路上，给予光和热，照耀并温暖他的背影。

朋友，你的心跳还在，你那里还好吧？



有人说，人来到这个世上是一个人，而且赤然一身，走的时候也一样。是的，我们来的时候什么都没有，离去的时候也带不走，但我们可以选择留下些什么。

看来，我应该好好想一想，我该怎么活，并要留下什么给这个社会。

生活，是孤独的…… 任何事都是，所以……我们要承载多少孤独，才算成长呢？

我，又能承载多少孤独？

关于成长

没关系了，反正人在这个世界上

不能经常都把逻辑搬上台面

偶尔任性也是应该被理解的

不能理解你的

也不需要太在乎了

他永远不会明白

自己的人生

自己主宰吧

没有对错

对吧？

收录：2018/1/31

即使快憋死，也要努力呼吸

2018

有谁不希望活得好好的？有谁不希望自己的生活一帆风顺？但奈何人生真的很难，当你以为正在努力让自己有意义地活着时，很多没有意义的怀疑、讽刺、突如其来的袭击，都能让你无法单纯地呼吸、生活，最后剩下苟延残存。

老实说，自己出了本书叫《单纯地活着》，现在慢慢觉得很讽刺了哈哈哈哈！要单纯地生活，其实真的不是那么容易，有时候觉得已经不是生活让我们喘不过气，而是我们在 ‘生存’ 之中挣扎，不能停下来，不然和面临死亡，基本上是没什么分别了。

有时候，我似乎真的能够明白，有些人为什么宁愿选择轻生都不能面对自己的生活了…… 那是艰苦的事。是的，我被摧残过之后，都有有种活不下去的念头，但又能怎样呢？这种想法即使曾经存在，睡个觉，醒来又继续在生活的轮盘中盘旋。有人说，只要找到自己喜欢的工作，就可以避免许多不愉快的事，因为每天都在做自己喜欢的事……是吗？别那么天真了，麻烦一定会趁机会找上你。



我知道这篇文章真的很负面，但我要是再不发泄一下，憋着憋着我真的不懂会不会憋出什么精神病。现在的人都有病？或者是的。只要你稍微有点空闲，某些人就会想办法找你麻烦，深怕你的空闲会让他受罪一样。对于这种折磨，保持笑容吞掉，用极强的胃酸把它消化掉就好！早期还可以，别忘了消化功能是会衰退的，日复一日，最后就只会反胃。

呼吸不到，对别人来说，是自己活该而已，别以为别人会可怜你。所以呢？反正没人会可怜我们，冷朝热讽到处都是，暗箭又难防…… 可以怎样？


记得和朋友曾有一段这样的对话：

朋友：长键，你不会觉得压力吗？

我：还可以啊！干嘛这么问？

朋友： I mean 你的工作……

我：什么意思呢？

朋友：你都只听别人说，能容纳那么多吗？很少听你诉苦……突然有点怕你会憋坏……


（我笑笑望着他，心里很酸）“……没关系，我有你们……” 我说。

今天，有位家长一见到我，就说：周老师，去个旅行充充电吧！

很抱歉，我知道无论我再怎么努力，都掩盖不了最近的烦恼。是很压力，但时间仍然在走，生命也在流逝。比我压力的人大有人在，我没理由诉苦。以上，大家就当我‘废说’吧！

读多一点书吧或者…… 只能怪自己修养不够，看不透、看不化……老师叫我回去念书是对的，或许，今年是最佳的时机。用尽全力呼吸吧！即使溺在水里，也要生一对鱼鳃。 >< 要有这种自我安慰与催眠的精神，才能反过来打败生活留给我们的后遗症。

大家，加油

抬头，仍然有我坚守的照亮

开学，是最大压力的，但又充满许多期许。

所以呢？我大病了一场……

别人说，小病是福。对于我来说，小时侯身子就比较弱，胃不好，小学而已就经常胃痛，看病只能看RM 1 的中央医院；中学半工读，又是经常把自己弄病，害妈带我这里看看那里看看（看医生的看），说真的，医药费累积起来都快可以买辆车了。

所以对于生病，我是厌恶至极的。后期出来社会后拼搏，初期也把自己弄坏掉，一年里面就进了两次医院，一次自己去，另一次是被老师们扛着去（半晕厥状态）。从那时候起，我和自己说真的要照顾身体了，所以接下来的三年来，都已经甚少作病。注意饮食和运动兼施，果然是最有效的方法。

但今年开学，忧虑的事情太多，加上有点忧郁，慢慢累积成病也是可能的。所以身体很不客气地给了我一记重拳，把我打到只剩下少少的意志力支撑住。星期三开始生病，直到今天星期日，还在处于冒冷汗的状态，但比起发病的初期，已经好很多了。

之前还一度以为是骨痛热症，但原来是比较严重的感冒而已。记得5年级的自己，真的患上骨痛热症，但因为家穷没有进医院。不过，家后面的草地种了很多很多的“蛇草”，味道很苦很苦 X 100，我敢打赌，如果你第一次吃，一定苦到脸部扭曲，搞不好还会呕到残废！这种草药的性质非常寒凉，所以患病的当儿，妈妈弄这个给我喝。所谓穷有穷医，最后还是好起来了。只要你还不想成为让土地吸收的一堆蛋白质，你只能选择熬过病好起来。

同样，如果你不想被生活打败，就放过来打败它吧！

我意识到，身体状况，其实是很诚实的，当你累和有压力的时候，身体的毛病就会直接告诉你，当你身体一蹶不振的当儿，最后伴随我们的，就只有意志力了，要继续选择活下去还是放弃，全看自己。人啊，是多么奇特的生物？

我妈的四个孩子中，身体最弱的应该是我了…… ><

那些其实都是前言，呵呵，虽然生病了，但等了一段颇长的时间后，我的书《单纯地活着》，终于在大众书局上架出售了。这个举止其实是想让更多人看到这本书，也方便让各地还没买到这本书的朋友方便到邻近的书局购买阅读。虽然没有签名（我的签名也不值钱呵呵），内容比较重要，但如果你买了想我写段话和画个名字，欢迎见面的时候带来，我一万个欢迎和愿意。

但是我置放在书局出售的书数量不多，所以如果买不到，仍然欢迎联系我。你大可透过脸书找我哦！

以下是大众书局出售 《单纯地活着》的 list：

我有个不好的习惯，就是喜欢晚上看书，有位我很尊敬的老师告诉我，其实晨读也很好，但我就是因习惯经常在夜间读书，一读有时候着迷起来就读到很晚。不过这几天乖了，为了让自己好好休息，天一入黑我就乖乖上床休息，喝足够的水，就算没胃口都猛吃东西保持自己的免疫力。此刻，好多了。

我知道人生很难，其实谁的人生没有困难？纵使富人也有忧虑的事，不需要羡慕啊！做好自己，让自己发光吧！

然后呢？变星星飞上天空！哈哈

抬头，仍然坚守地照亮着属于自己的什么……

有一种落寞，叫重生

每一年的最后，我都有些感概和难以言喻的忧伤。我习惯在每一个阶段为自己作总结，今年，是最不一样。

是不是人长大的代价，就是要承受寂寞和孤独呢？我这里所谓的孤独，是身边的人都慢慢地追逐自己的梦而离自己远去了，这其实是值得高兴的事，或者……不占有的自由，才是爱吧？生命就是无尽的月台，下车上车的人，形形色色，有的和你擦肩，有的投以微笑，有的和你走过一段留下美丽，这都是让我们一瞬间活过来的变迁，但之后呢？你终究又会失去他们。

人啊，来的时候孤独，走的时候亦然。这世界，可爱、可恨又可贵。

两年前，他们说要找一天和我一起相聚玩乐，不懂是谁提议到我家BBQ，我简洁地说了一声好！终于两年后的12月，我还是做到了。这个是我引以为傲的一点，答应了的事，都一定做到。

 兆渝，去到那里都如此受欢迎……

 后面那个比较抢镜！

 上课都没有那么认真，吃比较重要

鸡翼妹！话说采曦可以一个人吃完700只烧鸡翼！

太黑了，很难拍照，这张最亮……而且大家都顾着玩，没合影，有点可惜。

天入黑，我们去放烟花！有人说，人生就像烟花，对宇宙或这个世界来说，只是一瞬间，但绽放过，都如此漂亮，我希望他们记得今天，我也希望能提醒自己，可以继续在这条路上绽放光彩，照亮别人的人生。

我的工作，不断在影响别人的人生，而我的使命，就是让被我影响的人，都得到一扇通往自己人生的门，推开，仍然有我坚守的照亮。

第二天一早，我带他们爬山，其实我家后面有条斜坡，我也很久没有走山路了，这天带着他们，山头已经被开发得面目全非。

你看，他们的背影，终有一天会强壮起来，终有一天，他们会明白自己的人生就像这条斜坡，欲裘千里目，更上一成楼；好走的路都是斜坡，而且容易跌伤。上山难，但缓慢地呼吸，漫步，目的地一定能够到达的。

能够爬上这颗大石的人不多，都是男生，敢敢死！

只要你不放弃，目标明确，一定可以把你想要的风景，都收进自己的眼底。希望你们都记得，成功不是必然的事。

那天我回到center，大家都走了，我坐在中央，空空如也的感觉，其实一点也不好受。感觉孤独感慢慢地在我身上蔓延。我真的不懂，会不会终有一天我也会离开这个地方…… 我真的不懂，这条孤独的路，还有没有力气走下去。

不过有一样我肯定，就是无论多少个明天，我都会是大家的周老师，如果你们还愿意记得我。

笑一个吧！

《单纯地活着》 最后第二章：Vol . 79

任何事都有结束的时候

我们都盼望结束

希望结尾  美得让人窒息

奈何归去之时

也无风雨也无月

我们都习惯把任何结局都像想得极唯美

但往往有缺憾

才显得那股美有人生色彩

因为每个人的人生

都不完美

却因为某些缺憾

才有下次的期待和向往

或者甘愿让这残缺

刻写在生命的骨架上

流芳

待脊骨蔓延时

会随着发育的椎骨种下期许

耐心   等待属于自己的花期

因为

有一种生活

被称为单纯

单纯地

结束

谢幕……总有谢幕的时候。

心情落寞……

但有种落寞

叫重生

记录：2017/12/26 

我是小孩的圣诞老人？

今天是平安夜，本来计划飞去台湾给女孩一个惊喜，奈何机票实在是一项高消费挑战，无可奈何，就只能回公司处理事务了。

昨天是我们公司（缤纷教育集团）每年的台庆，小孩在假期班接受训练，然后在最后的日子里上舞台表演，呈现自己最佳的一面，见证人当然是自己的父母。

圣诞节 Ang Ang！

我有发现，小孩最喜欢舞台了，只要上过一次，就会陆续追问明年要表演什么，几时上台等等。学习并非只有书本知识，其他方面也很重要……教育本来就应该如此。

缤纷学生都很重感情，这群中学生假期也要回来帮忙。

圣诞节前夕，我教学生们写作，学生们各自写了一篇文章叫《周老师》，没错是写我。有几位同学把我写得很伟大那样……（希望不是为了让我爽~ 呵呵）

这个就是传说中 “傻傻的周老师” ><

我抽了几个学生的一小段：

靖旋同学：

“……周老师十分了解我们学习上的困扰和压力，因此他上课时经常搞笑，让我们轻松学习……记得她跟我说过一段话，我这辈子都会记得，就是：一个没有目标的人，去哪里都是遥远的。这句话让我恍然大悟，从那天起便改变了我的人生……”

恺正同学：

“……他是一位乐于助人的老师，也是一名搞笑的男生……他会陪我们玩乐，不像其他老师一样，我想他应该是要回忆童年，让自己没有那么多压力……我喜欢和周老师下西洋棋，虽然我赢过周老师但我希望能和周老师再次比较。他像一道光照亮我人生的道路，也像一扇门让我们选择自己想走的路……”

韵宣同学：

“……他是一位幽默的老师，老师上课的时候喜欢突然唱歌和弄一些小动作，没事做的时候会带我们去玩，我们就像把他当成爸爸一样……”

还有很多，但里面综合了一项共同点，就是觉得我不一样。其实我和一般老师没什么分别，我们都是负责传递知识的一群人，如果硬要说不一样的话，那也只好说我比较喜欢开玩笑吧？还有我会花时间和他们玩。我总觉得小孩就是要及时玩乐的，从玩乐中找到自己的方向、找到自己的快乐、认识自己的心理、控制自己的情绪、与人沟通等等，都是学习。

书本上的硬知识，已经不能为这一代新人类带来更多更多的学习技能了，我这里不是指书本知识不重要，只是我们应该在书本与实际行动上做一个平衡。比如，我们没办法让孩子看了几本关于如何制作汤圆的书，实际上就懂得制作了；实际情况是，我请个大妈来现场教导，让孩子亲自动手制作汤圆，没准半个小时就会了。这就是平衡。

圣诞节，我没为孩子准备些什么，但可能的话，我无时无刻，都为他们准备着一份叫做 “快乐” 的礼物。希望你们收到。

在这里祝大家圣诞节快乐，谢谢孩子对我的爱戴，谢谢家长对我的支持，All the best. 

（缤纷安邦）老师难得的大合照…… （我被拿相机的家伙逼着要搭June 老师的肩膀 ><）

如果圣诞节需要圣诞老人，那我就暂时当孩子的圣诞老师吧！

新的一年，我们继续加油。

2017年的尾声

今年进行了一些事情，有的挑战中，有的已完成，有的等待机会，有的期待，有的还在努力，有的在计划……还有一些，在希望。

在教育上，不停进步和转换新生代思维这方面对我来说比较有难度。现代孩子比较狡猾，苦口婆心对他们来说已经显得落后了。他们需要别人站在他们的角度想事情，需要深入被理解，却说不出需要被理解的理由。这是我目前看到的问题所在。

在教学上，不停寻找新方向是我一直在努力的事，比如以Youtube 的平台加持自己的教学和学生的互动；以影片的方式达到更多人对知识的追求与喜爱等等。

（这个是最新的版本，欢迎浏览）

很多所谓大人会说，现代青年很容易自我中心，是的，站在“大人”的角度，怎么看，现代青年都显得有股过剩的傲气。他们急迫改变却忘了顺序渐进的重要性，表现自己，成了这一代小孩最迫切的追求。但大人的思想的维度如果还是停留在远古时代，也会被自己不停在这资讯爆炸时代的孩子抛离，最后鸿沟越来越大，无法沟通。

我发现，我们的成长，其实应该是曲线的，并非一定要往上的直线。新时代一直在追赶并企图抛弃我们原有的思维，最佳的迎接方式，可能就是先清空以往所学的，再重新吸收新一代的知识，这样才能融入另一个维度。

对我来说，与不同的学生交谈其实很有趣，学到的事情也很多。一个家庭的父母，如果有两个孩子，那就等于做了两次父母，因为每一个孩子都是个体，用的心思和付出都不一样。而我呢？那么多年，学生也有上千了，每一个孩子都是一个独立个体的话，那么这些年，累积的经验也非常可观才对，但奈何，这种经验，对于新的小孩来说，都没有一个是100% 用得着的，因为别忘了，每一个都是全新的人格。

很爱这份工作，很挑战。但也很忧心，有时候这份喜爱，终究会被其他因素影响，从而觉得无力。社会就是这样，你觉得有趣和有意义的事，在别人眼里，可能也是一坨屎，他们不做，也不希望亦不允许你做，嘴巴都是一连串的攻击，最后的最后，伤人又不利己。除了叹气，应该没有其他应对方式了。明年2018年，很期待，因为我在教育界10周年了，Yeah！

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呵呵对了，说了那么多，今年做了一件20多岁需要完成的梦，那就是出了自己的书，虽然是自费，但可以了，毕竟思前想后的话，真的到头来却什么都做不到。销量虽然尚可以，但相信这条路继续走下去，春天其实就不远了。

你买了吗？哈哈，有兴趣可以找我 :) 

我要永远记住伍燕翎老师的话，不能忘本。

然后11月这段日子，又作了一项全新的挑战，就是21天内，去掉碳水化合和糖分摄取，配合极致的训练，锻炼精瘦结实的身体，这个以基本来说，都算是完成了。

很多人质疑这不是我…… 因为没有脸哈哈哈！（但这个真的是我）

时间真的过得很快，又一群六年级毕业了，离开不是一件坏事，但离别总有伤感和感概的。希望你们前程似锦，你们永远是我的好学生。

2017的结束，感恩有他们

每次年尾，都有机会和学生一日游。我觉得旅游最能凸显一个人的本性，在最轻松的状态下，与他们交流和玩乐。是一种对人性的观察，也是一种享受，更像另类的学习。

全部都是Victory 的手势！

不过今年也有遗憾，因为事出突然，很多计划都被忙碌的工作打住了，暂时没办法实现去游学的梦，还有继续进修也可能要推延多一年。现在只能计划读夜校，但身子又不懂熬不熬得住。很多很多的想象和现实真的相差甚远，有时候真的对人生很纳闷，但又充满希望和期待，你说，是不是很矛盾？

明年想去一趟英国和日本，不过都是高消费，很可怕…… 希望计划能成真。

梦想不必伟大，心跳必须延续。唯独加油生活，才对得起自己的生命，才有资格拥有想拥有的事物。一山还有一山高，永远提醒自己要不断进修，因为人外有人，高手无处不在。别说停止学习会被淘汰，现阶段，就连学慢一点都会被淘汰。希望未来的日子，我能追上时代的脚步，继续前进。

2018年，期待的事物仍然很多，有没有信心，都要向前。对吗？

没有章法的人生

最近是累到呕吐的节奏。

前几天在cafe 念书，碰到朋友一起午餐，话题谈到个人开销，我们算着算着都滚大眼睛，只差眼珠没有滚出来。原来不知不觉，我们这个年纪已经来到一个 “手停口停”的人生阶段。之前看了一则关于70巴仙在城市工作的年轻人，竟然拿不出一千元来应急的新闻，觉得有点匪夷所思，认为可能是理财方面的问题，但现在深入想了一下，还有一种可能，就是薪水已经赶不上开销了。

超爱这群朋友~ 

不知不觉大家都长大了

以前念书的时候，家穷，很多自己想要的东西都是自己争取，初二开始我就没有拿零用钱了，都是靠自己在学校做小买卖，初三就开始打工，补习费是最头痛的开销。

我做过油漆、泥水、promoter等等，印象最深刻的，还是在Jaya Jasco（现在的 Aeon）当推销员的时刻，工作的第二天，我就被投诉了，原因是吃了supervisor 的死猫。发生问题的整个过程，她不见了人影，被投诉完毕后，她才出现问什么问题，我如实回答，她只回了一句：sekarang nak kerja pun bukan senang tahu tak？我整个人像被五雷轰顶，被坦克炸了一下。

那时候虽然辛苦，但我正处于初恋阶段，她知道我工作，又遇上学校长假，几乎每天都会拿午餐给我，陪我吃，身边的朋友都称赞她漂亮、贴心，说我有福。

我脸上僵着笑容，内心痛苦到想哭。

如果看过《单纯地活着》这本书，你就会明白我为何这么说了。那时候我和她的距离，根本就是天与谷底，我剩下什么？除了那股青涩和贫穷，我什么都不剩。我很快便意识到，我一定会在某一天，某一个契机，失去她。结果如自己所料，准得不能再准。

那都是很久以前的事了，但如今想起来，如果没有那一段时光的洗礼，我如今仍然只剩下贫穷，也丢了青涩。

我觉得，我总小就是个自大的人，可能因为自卑吧？现在却一直学习谦虚，想弥补以往一切错误的遐想。只想做个对社会有贡献的人、想做个简单懂得感恩的人、想当一个好人。可惜有时候，这种简单，还是会有瓶颈的。

昨天，有位家长和我说了关于早结婚的种种好处，我们谈得正兴奋，突然我就纳闷了，不是因为对方说错了什么，而是我突然想到，结婚需要承受什么？那种巨大的生活压力，两个人相处之道，丈夫的责任，父亲的肩膀所能承受的重量，自由的限制……等等等等……

我是不是该停一停？

是的，爱情不是加减法，婚姻当然也不是；爱情不是婚姻，婚姻也不等于爱情。突然间我的脑海很多很多的问号，这些问号，最后为我显示了一项确定性，就是我还没准备好。

我有开始质疑婚姻的效果，到底是不是爱情必然的阶段升华？

以前我会觉得是的，如此确定。可渐渐来到这个奇怪的年龄，好像不是（还需要探索去为自己的论证做点备注）。

工作这个东西，会慢慢磨灭一个人的方向？我做自己喜欢做的事没错，但最后的最后，“喜欢” 会在如此漫长而无间断的消磨当中，被黑暗的孤独杀死。剩下的，是不喜欢！甚至病变成厌恶的阶段。

这篇文有点奇特，只是一心想着抒发，完全丧失了章法。呵呵。
也许人生也一样？没有章法，才有办法在生活中得到舒压…… 谁知道呢？

大家，我知道生活很难。

彼此也活得不容易。

没关系，时间或者会给我们答案。

如果等不到或等不及……

就自己去找吧！

迟一些，我就离开一段时间，找下属于自己的真理。 :) 

（希望可以）

Gambateh Minah！